Удобный способ связи
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.
программа "если отношения причиняют боль"
Поставь себя на первое место
С чего начинать, чтобы все изменилось.
Стань эгоистичной
Понимая, что такое созависимость, ее особенности и проявления, можно сразу взять на вооружение несколько важных правил, соблюдение которых запустит положительные изменения в вашей жизни.

Первое и основное: НА ПЕРВОМ МЕСТЕ – ТЫ И ТВОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ.

Может быть, впервые в жизни ты, твои желания, чувства, интересы станут важнее «его», «их», «её».

Здоровый эгоизм является необходимым условием счастливой жизни и зрелых отношений. Это означает, что вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, вы заботитесь о них по принципу «сначала оденьте кислородную маску на себя, а затем на ребенка».

Вы ожидаете и даже требуете того, чтобы ситуации и взаимоотношения были удобными для вас, и не пытаетесь приспособиться к неудобным.

Вы считаете свои нужды и потребности очень важными. Их удовлетворение является вашей задачей. В то же время вы предоставляете другим людям право добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей (только не за счет ваших). То есть, например, если вы запланировали в выходной поход по магазинам, вы не настаиваете, чтобы это был совместный поход. Ваш партнер вправе выбрать другой вид досуга.

Также из вашего списка дел должны исчезнуть пункты из серии «выбрать и купить ему рубашку», «помыть пол пятый раз на неделе, потому что он любит ходить босиком», «доделать свою работу ночью, а днем готовить минимум три раза, потому что он не любит есть разогретое» и т.д.

Вам придется научиться терпеть недовольство и неодобрение других людей. Это неизбежная реакция со стороны тех, чье благополучие вы раньше ставили выше собственного благополучия. Не спорьте, не извиняйтесь, не пытайтесь оправдаться. Оставайтесь по возможности дружелюбной и уравновешенной и продолжайте заниматься своим делом. Изменения, которые вы производите в своей жизни, требуют изменений и от окружающих вас людей. Естественно, они станут сопротивляться этому. Если вы не будете попустительствовать их раздражению, оно продлится недолго. Это всего лишь попытка подтолкнуть вас обратно к вашему старому образу жизни, попытка заставить вас делать для них то, что они могут и должны сами делать для себя.

Вы должны внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу и выяснять, что для вас хорошо или правильно, а затем поступать соответственно полученному ответу. Так вы сможете развить у себя здоровый интерес к самой себе. До настоящего времени вы, вероятно, постоянно выискивали в словах и поведении окружающих намеки на то, как вам следует себя вести. Отключитесь от этих намеков, иначе вы не сможете услышать свой внутренний голос.

Вот как пишет об этом Робин Норвуд в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно»:

«Если вы не ставите собственное благополучие на первое место, то становитесь склонной к пассивности, к саморазвитию не ради самовыражения, но ради чьей-то выгоды. Хотя эгоистичность (также означающая честность перед самим собой) сделает вас лучшим партнером для любого мужчины, это не может быть вашей главной целью. Вашей целью должно стать достижение величайших высот своего "я".

Подняться над жизненными трудностями - этого еще недостаточно. Вам нужно жить собственной жизнью и исследовать свои возможности. Это должно стать следующим шагом в вашем выздоровлении: вы приобретаете уважение к себе и начинаете чтить свои потребности и желания. Ваша ответственность за себя и за свое счастье предоставляет огромную свободу вашим детям, чувствовавшим себя виноватыми и ответственными за ваши несчастья. Когда ребенок видит, что его мать живет творческой и полноценной жизнью, он как бы получает разрешение делать то же самое. Когда же мать страдает, это подталкивает ребенка к мысли о том, что жизнь - сплошное страдание»…

«Теперь вы можете говорить "да" или "нет" по собственному усмотрению.

Когда вы производите драматическую смену ролей, переходя от заботы о других к заботе о себе, ваше новое поведение уравновешивается сменой ролей всех людей, с которыми вы поддерживаете взаимоотношения. Если смена роли окажется слишком трудной для вашего партнера, он может уйти от вас на поиски той женщины, которой вы были раньше.

С другой стороны, становясь более самостоятельной, вы можете обнаружить, что привлекаете мужчин, которые способны заботиться о вас. Выздоравливая и становясь более уравновешенными, мы привлекаем к себе более здоровых и уравновешенных партнеров. Отказываясь от роли наставницы и учительницы, мы освобождаем в своей жизни место для человека, способного чему-то научить нас».

Я знаю по собственному опыту, как трудно сделать этот выбор. Ведь пока вы терпите, стараетесь, заботитесь, у вас есть семья, есть отношения. И вариант «он может уйти» вас совершенно не устраивает. Вы хотите сохранить эти отношения, а не разрушать их!

Но ведь и оставлять отношения так, как есть, вы не хотите: в них для вас много дискомфорта, напряжения, боли.

Я могу поделиться личным опытом. В свое время для меня стало большим шагом, что я после работы сначала шла в душ и немного отдыхала, а только потом шла готовить ужин для мужчины, с которым жила. До этого он требовал, чтобы я сразу же бежала на кухню. Я итак была уставшей, а после готовки и ужина у меня едва хватало сил почистить зубы, о каких-то процедурах по уходу за собой уже речи не шло.

Ищите то, что доступно в рамках этих отношений, - любые возможности поставить себя на первое место.
«Думай о себе, а не о нём» - эта мантра, которую я повторяю каждый раз, когда ловлю себя на мыслях о нем, о его делах, о его настроении.
А. Х.
на одной из индивидуальных сессий
Потребности и забота о себе
Для женщины, которая не привыкла ставить себя на первое место, довольно трудно бывает понять и почувствовать, чего она хочет, в чем нуждается. Для нас обычно мужчина и отношения с ним – это главная ценность и смысл жизни. Зачастую, мы развиваем в себе то, что ему нравится. И это могут быть действительно ценные качества. Вот только это не было собственное решение и остальные наши потребности и возможности могут остаться в тени на многие годы.

Поэтому я подготовила небольшой путеводитель по потребностям. Тщательно пройдитесь по каждому уровню пирамиды, оцените существующее положение дел, прислушайтесь к себе – хорошо ли для вас то, что есть (сейчас не думайте об объективных обстоятельствах – времени, деньгах и т.д.), что еще нужно, что вам давно хотелось попробовать, сделать. Выберите то, что сейчас наиболее актуально и доступно и приступайте к реализации. Вы можете иметь все, что вам нужно!
Поначалу я испытала даже растерянность. Все мои мысли и хлопоты были про него. Я просто не видела смысла делать что-то для себя. Если я делала что-то, то только для того, чтобы нравиться ему. А так мне ничего даже не хотелось. Но потом я вспомнила, что бегала до знакомства с ним и даже некоторое время после. Но потом забросила, чтобы не занимать вечера.
О.Х.
на одной из индивидуальных сессий
1
Физиологические потребности. Отдых, сон, питание, процедуры по уходу за собой, физическая активность – это основа заботы о себе. Если вы плохо себя чувствуете, у вас не будет сил – ни понимать, ни делать то, что является новым для вас. Когда мы больны или устали, мы переходим в режим экономии энергии – делать все автоматом, как делается и как привыкли.

Есть ли у вас вредные привычки, которые ослабляют вас?

Бывают ли у вас психосоматические симптомы (проблемы со сном, потеря аппетита или переедание, головные боли, проблемы с ЖКТ, кожные высыпания)? Как часто? В каких ситуациях? Насколько они вам мешают?

Парадоксальным образом, именно потребностями этого уровня мы чаще всего пренебрегаем: пойти на тренинг личностного роста, но не позавтракать; лазить в интернете, но не высыпаться; иметь ученую степень по экономике, но не разбираться в уходовой косметике и иметь одну банку крема на все случаи жизни.

«В здоровом теле – здоровый дух!»

Проанализируйте, насколько вы внимательны к себе на этом уровне, и поставьте конкретные цели – что вы хотите изменить или добавить. Не надо глобальных свершений, пусть это будет очень маленькое изменение, но вы будете его делать, пока это не станет привычкой и автоматизмом.
2
Потребности в безопасности и защите. Этот уровень страдает одним из первых в дисфункциональной семье. Никто так не нуждается в защите и безопасности как маленький ребенок. Но именно этого он не получит в дисфункциональной семье. Во взрослом возрасте это проявляется в высоком уровне тревоги и в очень мощном желании иметь защитников, наставников, «каменную стену». Многие вступают в отношения и так дорожат ими как раз из иллюзии, что сами не способны себя защитить. Сюда же относятся стабильные, но нелюбимые работы.

Понятие «безопасность и защита» относится и к физическому ровню, и к психологическому.

Проанализируйте, где и как вы подвергаетесь потенциальной опасности на этих двух уровнях. У вас есть опасные привычки или увлечения? Что вызывает у вас тревогу и страх? Кто из вашего окружения небезопасен для вас – не одобряет, критикует? После разговора с кем вы чувствуете себя не лучше, а хуже? Что вам нужно, чтобы чувствовать себя в большей безопасности?
3
Потребность в принадлежности к социальной группе, причастности и поддержке. Если отношения являются нездоровыми и неудовлетворительными, то очень часто круг общения существенно сужается. Мы можем пренебрегать общением с близкими и друзьями, потому что не остается времени, не хочется рассказывать о себе, они против отношений, в которых мы находимся. Этот уровень потребностей сложнее всего удовлетворить, оставаясь в отношениях.

Тем не менее, подумайте, с кем вам по-настоящему нравится общаться? В чьем добром отношении вы уверены на 100% ? Кроме вашего мужчины и родителей, разумеется. Проявите инициативу и общайтесь с этими людьми хотя бы немножечко чаще. Тема общения не имеет значения. Ищите друзей и сообщества по интересам. Хобби – очень хороший способ почувствовать себя причастным. Даже если вы не общаетесь постоянно и вживую, общение в социальных сетях, тематические форумы и сайты – это то, что очень оживляет и вдохновляет.

Подумайте, что бы вы могли сделать для удовлетворения этого уровня потребностей.
4
Потребность в уважении и признании. И снова это то, что мы ждем сначала от родителей, потом от мужчины. Теперь попробуем поискать это в себе.

У нас в голове есть радиостанция под названием «я ущербная». Вещание этой радиостанции никогда не прекращается: «дура, на что ты рассчитывала», «вечно у тебя так», «тебя никто никогда не полюбит» и т.д. и т.п.

Заметьте, обратите внимание, ощутите это вещание. Посмотрите, сколько времени вы тратите в течение дня на то, чтобы всячески унижать себя, критически оценивать всякий свой поступок, корить себя за дело и без дела.

Отключите эту вредную станцию, заставьте ее замолчать!

Вырабатывайте в себе привычку думать о себе хорошо. Это может оказаться не такой простой задачей, как кажется на первый взгляд. Возможно, понадобится сначала записать все то, за что вы собой восхищаетесь, и придумать слова поддержки для себя, которые вы просто выучите и будете повторять каждый день.

А дальше учитесь в каждой конкретной ситуации в течение дня хвалить себя и отмечать ваши маленькие достижения. Ошибка думать, что только большие глобальные достижения достойны признания. Ваши маленькие личные достижения и умение их видеть и признавать – это основа вашего самоуважения. А за самоуважением приходит и уважение других. Но никогда – наоборот!
5
Потребность в самовыражении. Это самый высокий уровень в пирамиде потребностей. Силы и ресурсы на его реализацию в полной мере появляются, если на всех предыдущих – порядок. Это про творчество в самом широком смысле: про раскрытие и реализацию своих талантов – и в профессии, и во всем, что вы делаете.

Насколько вы сейчас чувствуете себя реализованной? Ощущаете ли вы творчество в том, что делаете? Хватает ли вам того творчества, которое есть в вашей жизни? Какое занятие могло бы выразить вашу индивидуальность особенно сильно?
Еще одно замечание
Выполнение всего перечисленного несовместимо с:

1. Беспокойством. Вы не обязаны все на свете принимать близко к сердцу. Не все должно затрагивать вам в самое сердце. Есть вещи, которые можно просто пропустить и забыть.

2. Контролем. Если вы занимаетесь собой, слушаете себя и работаете над удовлетворением своих потребностей, вам некогда будет контролировать поведение других людей.

3. Спасением других. То же самое. Вам придется очень четко различать – что этот человек может сделать сам, а где ему действительно нужна моя помощь. И даже если ему действительно нужна ваша помощь, вы можете ее оказать только по принципу «сначала одеваем кислородную маску себе, а потом уже всем остальным».