Что приводит к изменам в паре?

Автор: Елена Румянцева

Статья написана на основе тренинга «Работа с изменой в терапии в подходе Джона Готтмана».
Когда пара приходит к психологу в случае, когда произошла измена. То часто звучит «Это произошло неожиданно!» «Как гром среди ясного неба!» «Вдруг…»

К сожалению, это редко происходит вдруг. От теплых и близких отношений до измены на самом деле много небольших шагов. Но каждый из них отдаляет партнеров друг от друга. Как это происходит?

Всё начинается с того, что партнеры начинают избегать важных, сложных эмоций и разговоров, как по мелочам, так и по крупным вопросам. Например, когда один думает "ну зачем я буду его/ее беспокоить или огорчать", перестает делиться своими ощущениями и недовольством с другим партнером. Появляется неудовлетворенность отношениями, ощущение, что я не могу с моим партнером что-то обсуждать, он/она не поймет. Это первый шаг, с которого начинается движение друг от друга.

Затем, чтобы удовлетворить это нарастающее неудовлетворение отношениями появляются претензии. «Мне нужно больше!», «Давай ты первый/первая…». То есть, разговоры сводятся к тому, что один партнер хочет удовлетворять свои потребности, забывая о потребностях и желаниях другого.

На этом этапе, чтобы поделиться эмоциями, искренне обсудить что-то друг с другом нужны какие-то особые условия. Например, алкоголь, какие-то уступки, особенное время и т.п.

В эту уязвимость отношений обычно и попадает некий третий человек, рядом с которым складывается ощущение, что он понимает, чувствует, видит лучше, чем партнер. Это общение может казаться просто дружеским, но быть более эмоционально теплым и близким, чем отношения с собственным партнером.

С этого момента пара попадает в ловушку, из которой будет трудно выбраться. Если общение с третьим лицом всё больше вызывает ощущение, что здесь больше доверия, открытости и легкости в общении. То сначала это закрывает те потребности, которые не удовлетворяются в паре. Затем подключается сравнение, в котором партнер заведомо проиграет и будет выглядеть хуже, чем есть на самом деле. Усилится одиночество партнера, которое он будет пытаться преодолеть разными способами, в том числе ссорами и конфликтами. И одновременно это будет вызывать желание больше времени проводить с третьим лицом, и меньше встречаться с партнером лицом к лицу.

Третье лицо оказывается всё больше осведомленным о жизни пары, в том числе могут обсуждаться интимные детали и подробности, разбираться ссоры и неправота партнера. Это усилит ощущение, что такие отношения обязательно нужно скрывать от партнера, даже если всё выглядит невинно. Эмоциональная измена происходит именно так. А за ней, рано или поздно, наступит и финальная стадия -пересечение границ физической близости, нарушение телесной верности партнеру. После чего стена в отношениях в паре будет уже довольно высокой и мощной.

Измена – это очень болезненная рана для отношений, она разрушает доверие партнеров друг другу, их возможность быть в искренних и близких отношениях.
Печально, когда это происходит.
Тем не менее, если пара намерена сохранить и улучшить свои отношения, даже после такой раны это возможно с помощью совместной парной терапии.
Да, восстанавливать доверие и заново узнавать друг друга будет трудно и небыстро. И всё же, это возможно!