Удобный способ связи
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.

границы Я

Сразу оговорюсь, что необходимо различать границы как линию раздела, рубеж и границы как предел и ограничения. В психологическом смысле границы – это понимание собственного "я" как отдельного от других, способность различать, где Я, а где не-Я, что мое, а что – нет. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности и определяет наши отношения с окружающим миром.
Как создаются границы?

Построение границ Я начинается с самого рождения и происходит в раннем детстве.

В первые месяцы жизни младенец не осознает наличия внешнего мира и других людей вокруг себя, не дифференцирует Я и не-Я, хотя и жизненно нуждается в Другом, который выступает скорее не конкретным человеком, а тем, кто дает молоко. Разумеется, мать не может по первому требованию удовлетворять все желания младенца, и при самом лучшем уходе неизбежны ограничения. Они и есть источник дифференциации. При отсутствии матери ребенок испытывает состояние неудовлетворенности и благодаря этому начинает различать, выделять мать.

Когда у него появляется возможность двигаться, он предпринимает попытки отделяться от матери. Он учится иметь собственную жизнь, несмотря на то, что она еще такая крошечная. Телесные движения являются огромной помощью в этом процессе. Когда ребенок получает способность двигаться, он может все дальше и дальше уходить от матери. Он может исследовать новое. Впервые отдельность вызвана не матерью, а им самим. Она получена благодаря его желанию передвигаться и самому, без помощи матери исследовать окружающий мир.

Если представить мать и ребенка с их границами в виде кругов, то получится, что сразу после рождения круг матери как бы обнимает круг ребенка. Постепенно положение кругов относительно друг друга меняется: сначала они перекрываются, потом соприкасаются, а примерно к трем годам границы должны стать полностью раздельными.

Границы и контакт

Первые 3 года жизни отноше ния мать-дитя строятся как динамическое единство противоположных стремлений - к тесной (в том числе и телесной) привязанности к матери, с одной стороны, и усилий ребенка по установлению чет ких разделений и границ своего Я в этих отношениях - с другой. Если что-то в этом процессе прошло неблагополучно, это неизбежно скажется на взрослых отношениях человека.

Проблемы, которые могут возникнуть, заключены между двумя крайностями:

1. Страх потерять контакт и стремление к слиянию приводят к нарушению границ и утрате ощущения собственного Я.

2. Отстаивание собственных границ приводит к потере контакта.

Для взрослого человека большим завоеванием является умение быть отдельно, не теряя при этом контакта с Другим; быть одному и сохранять эмоциональную взаимосвязь с людьми в их отсутствие.

Если человек не может испытывать чувство привязанности, тогда отделение теряет смысл. Это «нет» без «да». Привязанность дает нам чувство безопасности и силы, чтобы отделиться, не погружаясь в одиночество и изоляцию.

Границы и тело

В норме границы выходят за пределы тела. Мы можем это заметить по тому чувству дискомфорта, который испытываем, если физическая дистанция с собеседником становится слишком мала. Однако бывают ситуации, когда приходится «подтягивать» свои границы, чтобы не уставать, защищая слишком большое пространство. Например, в метро в час-пик. В самых экстремальных случаях границы можно подтянуть под кожу. В безопасном месте (дома, на природе) их можно расширить.

Т.е. границы должны быть достаточно гибкими, это обеспечивает психологическое равновесие в разнообразных условиях.

Эта тема особенно актуальна для женщин, переживших насилие. Тело – наш «последний бастион». Посягнуть на чье-нибудь тело – это акт насилия. Человек, чьи физические границы были нарушены, чувствует себя больше вещью, чем личностью, он утрачивает ощущение, что владеет собственной жизнью.

Сексуальное насилие и физическое оскорбление – самые злокачественные и брутальные примеры нарушения физических границ. Однако то же происходит и когда родители, воспринимая своих детей как продолжение собственного "я", не позволяют своим детям принимать решения по поводу собственного тела, контролируя, что они едят и какую одежду носят. Конечно, должны быть ограничения, но детям необходимо принимать собственные решения, что им надеть или что есть.