Как правильно расстаться, если есть общие дети

Автор: Вера Сухих

Растить детей вместе итак непростая задача, но сейчас вы и сами нуждаетесь в особой заботе. Во время расставания сложно фокусироваться на себе, найти время для себя, но это необходимо, поскольку от этого во многом зависит благополучие ребенка.
Если ребенок становится свидетелем ваших постоянных ссор, неуважения и попыток мести, это нанесет ему вред. И если вы расскажете ребенку, что его отец/мать на самом деле плохой человек/муж (жена)/отец (мать)/обманщик (ца), это будет информация, которую он не в силах понять и переварить.
Детям лучше всего в спокойной и стабильной обстановке.
А это значит, что вам предстоит освоить зрелые и конструктивные способы общения как с бывшим супругом, так и с собственным ребенком. Впрочем, от этого будут одни только плюсы: жить станет легче и вы подадите ребенку хороший пример. Кроме того, вам есть чему радоваться: хоть семейный союз и распался, но у вас по-прежнему есть семья.

Главное, что необходимо сделать, это установить здоровые границы. Это базовое условие для того, чтобы процесс восстановления для вас и ребенка проходил нормально. Детям нужна стабильность, и если кто-то из родителей уходит и приходит, когда пожелает, или не уважает правила и жизнь другого родителя, это будет плохо для ребенка. И если вы вовлекаетесь в нездоровое выяснение отношений каждый раз, когда встречаетесь с бывшим супругом, это будет плохо для всех.
Даже если он/она провокатор, ведет себя некрасиво, вам необходимо научиться не вовлекаться. Для этого я даю обычно такой совет: представьте, что это чужой человек, с которым вы вынуждены иметь дело. Например, коллега по работе. Как бы вы вели себя, что бы вы сказали, если бы это был коллега по работе, с которым вас, в принципе, ничего не связывает. Как только вы представите это, в конкретной ситуации сразу станет понятнее, что и как сказать. Как правило, это будет отстраненное, корректное высказывание по сути дела.
На ранних стадиях восстановления лучше свести все контакты к минимуму. Например, ограничиться перепиской по электронной почте для решения неотложных вопросов. Лучше не видеться месяц, два. Обилие коммуникаций, особенно на ранних этапах, очень мешает процессу восстановления.
Если бывший супруг звонит или пишет сообщения, вам не обязательно отвечать немедленно. Если вы заняты или устали, или вам особо грустно, подождите более подходящего времени.

Если вы считаете, что коммуникация необходима, все же подумайте. Что вам нужно сказать? Что вы хотите получить в результате этого разговора? Какой способ коммуникации самый простой и безопасный для вас - по почте, по телефону, лично? Сделайте коммуникацию максимально простой - и по содержанию, и по форме, и по способу. Не забудьте настроиться на роль - вы коллеги. Говорите только по делу. Не обсуждайте ваших отношений, не вспоминайте прошлое. Не язвите и не провоцируйте сами. Не пытайтесь добиться сочувствия, извинений или эмоциональной близости. Просите или предлагайте, но не требуйте и не настаивайте.

Главное - помнить, что ребенок тоже человек, у него есть чувства, такие же сильные, как ваши. Но только у него намного меньше ресурсов, чтобы с ними справиться. Конечно, иметь дело с болью ребенка, когда со своей еле справляешься, это та еще задача. Но все-таки не ставьте ребенка в ситуации, которые ему не по силам.
К сожалению, сказать проще, чем сделать. Вот несколько самых распространенных ошибок:
- не разговаривать о разводе вообще,
- говорить с надрывом, демонстрировать ребенку всю свою боль или гнев,
- говорить ребенку плохо о его отце/матери, рассказывать, как он/она плохо поступил/поступила с вами и с ним (ребенком) - бросил, забыл и т.д.,
- крайне злокачественный вариант - использовать ребенка в качестве посланника в выяснении ваших отношений,
- использовать ребенка как орудие мести,
- вынуждать ребенка занять чью-то сторону,
- не позволять ребенку никаким образом выразить его чувства по поводу происходящего, не придавать этим чувствам значения,
- попытки получить от ребенка "благословение" на развод.

Когда родители разводятся, у ребенка один страх: "Что теперь будет со мной?" Дети персонализируют мир вокруг них, они не понимают, что развод родителей не имеет к ним отношения (увы, даже не все родители это понимают). Даже если оба родителя очень любящие и зрелые, ребенок все равно переживает распад семьи.

Вот несколько правил, которые помогут облегчить развод для вашего ребенка.

1. Будьте честны и открыты в отношении происходящего. Объясните ребенку, что происходит и что это не имеет к нему отношения. Скажите, что любите его и он ни в чем не виноват. Будьте спокойны и уверены во время этого разговора. Не вдавайтесь в подробности, которые ребенку знать не нужно, но и не напускайте туману. Позвольте ребенку высказаться.
2. Следите за собой и демонстрируйте пример здорового, зрелого поведения. Это не значит, что вы должны забыть о своих собственных чувствах. Вы имеете право грустить, злиться и быть подавленным. Но важно, как вы обращаетесь с этими чувствами, что вы делаете, будучи в таком состоянии.
3. Помните, что ваш бывший супруг по-прежнему родитель вашего ребенка и всегда им будет. Именно поэтому так важно выстроить новые отношения в деловом ключе - как с бизнес-партнером. Даже если он оказался необязательным и плохим бизнес-партнером. Вы ведь не станете вмешивать ребенка в ваши разборки на работе?
4. Давайте ребенку поддержку.
5. Оставайтесь ребенку родителем. Правила должны соблюдаться.
6. Уделите внимание качеству того времени, что вы проводите с ребенком.
7. Быть родителем сложно, ищите и находите помощь.