Если избегать ссор, то можно построить самые лучшие отношения.
Самый распространенный миф, который разрушает отношения.
Чем больше разочарования в отношениях накапливается, тем выше риск того, что вы задумаетесь о разводе.
6 причин, почему избегание конфликтов вредно:
- чем чаще вы избегаете неудобных разговоров, тем больше неудовлетворенности отношениями, неприятные эмоции и раздражение копятся, вы всё меньше хотите проводить вместе время, в итоге вы чаще избегаете контакта друг с другом
- постепенно пропадают разговоры о чем-либо, кроме бытовых забот, пропадает тактильный контакт и интерес друг к другу
- вы теряете доверие друг другу
- растет ощущение одиночества и непонимания, вы всё чаще думаете о том, что партнер не сможет вас понять
- вы видите в партнере только плохие качества и перестаете замечать те хорошие черты и качества, которые когда-то вас привлекли в нем
- постепенно вам начинает казаться, что ваши отношения всегда были плохими, даже хорошие моменты и совместные радости вы видите через призму обид и раздражения
Чем больше разочарования в отношениях накапливается, тем выше риск того, что вы задумаетесь о разводе.
Почему возникает желание избегать конфликтов и ссор?
- Страх обидеть, разозлить или вызвать другую неприятную эмоцию у партнера.
Это самая распространенная причина, по которой партнеры избегают конфликтов и сложных разговоров. Чаще всего это связано с тем, что подобный опыт в жизни человека уже был, в отношениях с предыдущими партнерами или родителями. Когда на попытку рассказать о своем недовольстве, проблемах и переживаниях человек встречал реакцию агрессии, обвинений или игнорирования. Эту стратегию могут использовать оба партнера, и каждый будет ощущать себя в отношениях очень одиноко. При этом, каждый ожидает, что партнер сам всё поймет, догадается и как-то изменит свое поведения.
И в этом главная опасность - можно не дождаться, когда же другой догадается и всё поймет сам.
- В отношениях уже есть безразличие и ощущение отчужденности.
Это тоже довольно распространенное явление в парах. Обиды и злость уже накопились, ссоры часто заходили в тупик. Как итог - хочется как можно меньше вникать в то, что происходит с партнером, о чем он там переживает. Гораздо легче и интереснее залипнуть в телефоне, чем выслушать и попытаться найти решение. Часто это сопровождается разочарованием “да мы только снова поссоримся и ни к чему не придем!”
Опасность в том, что молчание из безразличия довольно быстро приведет к желанию завершить эти мучительные отношения.
Исследования Джона и Джули Готтман в их лаборатории любви в течение 50 лет показало, что ссорятся все пары, и счастливые и не очень. И 69% ссор относятся к вечным конфликтам. Это те конфликты, где между партнерами есть принципиальная разница в понимании, различия в личности и потребностях. Например, это может быть вопрос финансов или воспитания детей.
Каждый партнер вырос со своими убеждениями на этот счет и разница этих убеждений будет вызывать столкновение каждый раз.
Избегать этих разговоров, как и пытаться убедить друг друга в правильности именно вашего подхода - губительно. Скорее всего, это заведет обоих в ощущение тупика и разобщения.
Что ценного могут подарить вам конфликты:
- Возможность узнать друг друга луче. Да, возможно это звучит удивительно, но в каждом конфликте скрывается что-то важное и ценное для вас и вашего партнера. Если вы научитесь это прояснять друг для друга, вы сможете гораздо глубже узнать друг друга.
- Сблизиться, особенно в трудные моменты. Когда вы умеете говорить с партнером о своих чувствах, о своих потребностях, и также можете услышать его - это дает вам чувство сближения, разделения ваших печалей друг с другом и взаимопонимания.
- Лучше понять себя и другого. Конфликты возникают из дискомфорта, а это значит, что вы учитесь чувствовать и замечать, что вы любите, а что нет, что вам нравится, а что больше не нравится. Это повышает вашу внимательность к себе и к другому.
- Увидеть ценность в отношениях и близости. Когда партнеры друг друга выслушивают, принимают и понимают эмоции друг друга - это становится большой ценностью для обоих.
- Необходимость изменений. Только когда вы даете сигналы друг другу о том, что что-то не так, у вас есть возможность это изменить, получить желаемое или снизить напряжение от дискомофрта.
- Решение. Только в обсуждении можно найти решение, которое подойдет в конкретной ситуации.
Как этого можно достичь?
Главное помнить, что цель конфликта не в том, чтобы убедить партнера в своей правоте или заставить его изменить своё мнение. Самая продуктивная цель любого конфликта - достичь взаимопонимания.
А это возможно, если вы откажетесь от стратегии обвинения, критики и позиции “я лучше, ты хуже”
Сможете увидеть, что ваши различия - это не повод для разобщения, а повод к тому, чтобы узнать друг о друге больше
Сможете признавать то хорошее, что каждый из вас делает в отношениях друг для друга и чаще подчеркивать это.
Если вам кажется, что это сложно и недостижимо, то парная терапия дает возможность пережить этот опыт при поддержке специалиста.
