Есть ли в этом какая-то закономерность? Признаки созависимости

Автор: Вера Сухих

А общие особенности действительно есть. Первая - это необычайная поглощенность другими людьми. Приходя к психологу, такие женщины часами рассказывают о своих мужчинах, об их делах, словах, поступках. И не только о мужчинах, о любом значимом человеке, о котором они заботятся. И это неудивительно, ведь дело их жизни - отдавать, заботиться, спасать. Такие женщины на редкость терпеливы, постоянно стараются и что-то делают для других (не для всех, конечно, - только для тех, кто важен). При этом у них часто есть полная убежденность, что этот другой человек сам ничего не может: "как он без меня, он же даже поесть сам не может". Поэтому уставшая и больная, она стоически готовит ужин.

Они могут отдавать даже до тех пор, пока не становятся злобными и опустошенными или до тех пор, когда просто вынуждены прекратить это. Но они ждут до последней капли сил и терпения. Я знала женщину, которая 25 лет ждала, что ее женатый любовник разведется, но умерла, так и не дождавшись.

Оборотной стороной этой страсти помогать является сверхконтроль. Смутно ощущая хрупкость и шаткость этих отношений, они стремятся везде "подстелить соломку", сделать все правильно и заставить сделать все правильно другого. Они могут быть манипулирующими. Увы, манипулирование представляется единственным способом добиться того, чтобы что-то было сделано.

Такие женщины чувствуют себя слишком ответственными, поскольку люди рядом с ними берут на себя так мало ответственности; они просто подхватывают конец ослабнувшей веревки.

У первой особенности есть следствие - женщины очень хорошо умеют заботиться о каждом из окружающих, но сомневаются в том, как им следует заботиться о себе. Они знают все о других, но очень мало о себе. Они не знают, что они чувствуют. Они не уверены в своих мыслях.

Эти женщины так поглощены проблемами других людей, что у них уже нет времени идентифицировать и разрешить свои собственные проблемы. Если длительное время быть так глубоко погруженной в заботу о других, можно так и не научиться заботиться о себе.

Более того, такие женщины считают нормальным и правильным отказывать себе в чем-либо, считая, что нет ничего важнее сохранения отношений. Или просто считая, что их желания и самочувствие не так уж важны.

К сожалению, за это приходится платить дорогую цену. В долгосрочной перспективе это приводит к истощению, болезням и озлобленности на тех, чьи интересы и потребности ставились на первое место.

Они готовы на все, лишь бы не остаться наедине с тем, кто им больше всего не мил - с самой собою. Хоть на минутку побыть одной - значит заглянуть в черную дыру, где обитают демоны. Поэтому они обращают все свои мысли, всю свою энергию на других. Им плохо, когда они одни. Некому услужить, не о ком позаботиться, некого побаловать. Они буквально заполняют свои дни делами, визитами, встречами, ни единой свободной секунды не оставляя себе. Часто им все равно чем заниматься, было бы чем; и все равно с кем встречаться, было бы с кем.

Если даже в быту они с трудом выдерживают одиночество, то что говорить об отношениях. Отношения как спасение от одиночества становятся сверценными, а их прекращение видится как катастрофа и полный крах. Она мысль об этом приводит в ужас и заставляет делать и терпеть все, ради их сохранения.

Именно страх прекращения отношений/одиночества делает этих женщин такими терпеливыми к неподобающему поведению их партнеров.

На самом деле, психологи уже довольно давно заметили, что существует определенная категория людей, страдающих от поведения других. Их называют "созависимыми".
Признаки созависимости отмечают у очень разных групп людей: взрослые дети алкоголиков; люди, находящиеся в тесных взаимоотношениях с эмоционально и психически больными; люди, находящиеся в тесных взаимоотношениях с хронически больными; родители детей с поведенческими проблемами; люди, находящиеся в тесных взаимоотношениях с безответственными или агрессивными людьми и т.д.

Причем было замечено, что когда созависимый человек прекращает свои отношения с больным или имеющим указанные проблемы человеком, то созависимый часто находит другого человека с подобными проблемами и повторяет характерные для созависимости формы поведения уже с новым лицом. Эти формы поведения, или механизмы преодоления трудностей, похоже, превалируют в течение всей жизни созависимого, если человек не изменит сознательно свое поведение. Один весьма общий знаменатель здесь — это наличие взаимоотношений, личных или профессиональных, с людьми зависимыми, нуждающимися в постоянном внимании других или имеющими серьезные затруднения по жизни. Но второй, еще более общий знаменатель заключается в неписаных, молчаливых правилах, которые обычно развиваются в этих взаимоотношениях и задают им темп. Эти правила запрещают обсуждать проблемы; запрещают также открытое выражение чувств; прямые, честные коммуникации; реалистические ожидания, такие, как возможность быть человеку гуманным, ранимым или несовершенным; запрещается играть, развлекаться; доверять другим людям и себе; быть эгоистичным; запрещается раскачивать хрупко сбалансированную лодку, из-за чего не допускаются изменения и духовный рост, какими бы здоровыми и полезными ни были эти подвижки.

Таким образом, созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на нее или него и кто одержим попытками контролировать поведение того человека.

Тот другой человек — это может быть ребенок, взрослый, любимый (ая), супруг(а), брат, сестра, бабушка или дедушка, родитель, клиент или лучший друг. Он (или она) может быть алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком, нормальным человеком, временами склонным к печальным чувствам, безработным, словом, кем угодно.

Но суть определения и суть изменения лежит не в другом человеке — как бы сильно этого ни хотелось. Суть лежит в нас самих, в том, каким образом мы позволили поведению других людей воздействовать на нас и каким образом мы пытаемся воздействовать на них: одержимость, контролирование, навязчивая «помощь», оказание ухода и заботы, настолько низкая самоценность, что это уже граничит с ненавистью к себе, самоподавление, избыток гнева и вины, особая зависимость от особых людей, притяжение к ним и способность терпеть причудливую, странную сосредоточенность на других людях, которые приводят к отвержению себя, к проблемам общения, проблемам интимности и доверия.

Некоторые специалисты считают созависимость болезнью из-за того, что формы поведения созависимых носят саморазрушительный характер и становятся привычными.

Эти привычки могут приводить нас к, или удерживать нас в деструктивных взаимоотношениях, взаимоотношениях, которые не работают, никак не ладятся. Эти формы поведения могут саботировать взаимоотношения, которые в противном случае могли бы работать. Эти формы поведения могут препятствовать нам найти счастье и спокойствие с самым важным человеком в нашей жизни — с самим собой. И эти формы поведения принадлежат единственному человеку, которого каждый из нас может контролировать, — самому себе.